Peregrino en Dublin [English translation]

lunes, agosto 22, 2005

Houston, we have a problem

Mañana del sabado, sin planes. Hace ya unas 4 semanas que estoy viviendo en la casa nueva, y desde entonces no le he dado un palo al agua en lo que a tareas domesticas se refiere. Digo yo que ya toca ¿no?

Lo mas urgente era sin duda el tema de la ropa y la lavadora. Mi situacion actual era desesperada: dos calcetines, una camiseta limpia y unos vaqueros que me habia puesto los ultimos 3 dias seguidos. Estaba atrapado ente el la ropa sucia y la lavadora. (los calcetines ni siquiera eran pareja)

Con estas que me arme de valor y me dije que de hoy no pasaba, que yo ponia una lavadora. Empece por algo facil, ropa interior, calcetines y camisetas blancas. Eso parecia facil y asi no tendria que preocuparme del color.

Bien, lo primero que descubri es que tengo muchos calcetines grises. La primera pregunta filosofica de todas las que me iban a venir aquella mañana fue :¿el gris es ropa blanca o de color? Pues mal empezamos.

Despues de un rato, organice un pequeño grupo de prendas que harian de avanzadilla al resto de la montaña de ropa sucia. Coji a un pequeño grupo de valientes voluntarios. Vaya que cogi las 4 cosas mas faciles y baratas que tenia y me fui a la cocina a hacer experimentos con la lavadora.

Una vez delante de ella, me sente en el suelo y me puse a estudiarla, como estudia el jefe indio al hombre blanco desde la loma antes de la batalla. Yo, en mi ingenuidad pensaba que una lavadora pues tendria pocos botones, no se. A mi, asi que se me ocurran pues podria tener uno de "lavar" y.. bueno, y ya esta. El microondas tiene 2 botones, la tostadora uno, la batidora uno, hasta la cafetera tiene un solo boton! Es simple como el mecanismo de un botijo: pones el cafe, filtro y agua y le das al unico boton que tiene, el que pone "hacer cafe". Es mas, pero si el frigorifico no tiene ningun boton!

Mi lavadora no tenia muchos botones, tenia exactamente la mitad de botones que el cuadro de control del Discovery. Primero tenia 6 botones de on/off, luego tenia lo que llamaremos dos rodajas de posicion. Una con 7 y otra con 14 posiciones. Es decir: 2*2*2*2*2*2*7*14 = 6272 posiciones.

Mi lavadora conoce 6272 posturas diferentes

Creo que ni en el Kamasutra hay tantas. Con estas espectativas, acertar con una combinacion que fuese la adecuada para lo que yo pretendia lavar parecia bastante dificil. Estube a punto de ir a comprar un cupon, seguro que seria mas facil que esto.

Usteden pensaran que exagero, que la lavadora siempre te da alguna pista. Claro, pero cuando la lavadora esta en ingles, esas pistas las tienes que descifrar como si se tratara de jerogrificos egipcios, y yo estaba jugando a las naves estelares con mi lavadora, no a ser un aventurero en el antiguo egipto.

En ese momento recorde que la ropa siempre tiene una etiqueta asi muy larga que te dice todo lo que te hace falta saber para lavarla. Primera camiseta... nada. Segunda camiseta... nada. En los calzoncillos... tampoco. Mi ropa no tenia ninguna etiqueta. Obviamente aquello era una conspiracion judeo-masónica para hacerme quedar en ridiculo delante los que leeis esto. Pues no, me acorde del casi insignificante detalle de que yo siempre le quito las etiquetas a la ropa porque me pican. Lo se lo se... traten de no reise demasiado de mi.. desde aqui casi puedo oirles.

Abri la compuerta del modulo lunar... digooo abri la puerta de la lavadora y meti alli a los conejillos de indias. Y no me creeran si les digo que senti pena por ellos. ¡A saber lo que iba a pasar! De verdad que me senti como un niño viajando entre las estrellas con su nave de carton.

Me puse a los mandos de la nave, y decidi que a modo de primer vuelo haria un programa medio. Es decir, la rodaja de las posiciones, la puse a la mitad. La de la tempertura, tambien a la mitad. Y los botones... pues encendi 3 de ellos, la mitad. Creo que estadisticamente, eso es lo mas cerca que jamas estare de la solucion optima. No me negaran que no fue una buena estrategia. El ultimo de los tres botones era el que ponia on/off.

"pre-ignition, five, four, three, two, one... ON!"

Aquello no se movio. "Houston, we have a problem up here" Vaya cara de tonto que se me quedo al ver aquello. Comprobe los modulos de hiperimpulso, los motores ionicos de salto al hiperespacio y hasta active el escudo anti-p.e. y cuando parecia que aquello estaba perdido... se empezo a mover!

Houston we are moving. We are going to the starts!

Aquello tenia muy buena pinta. Iba viento en popa a toda maquina. La siguiente de las preguntas filosoficas de la tarde que me asalto fue: ¿y cuanto tarda una lavadora en lavar? Hummm, dificil pregunta esta. Tardaria media hora, una hora, ¿quizas dos? No, eso parecia mucho. ¿Y como sabria yo cuando termina? Quizas tendria una campana como la del microondas para saber cuando estan las palomitas. Si, seguramente tendria algun tipo de aviso sonoro y/o/u luminoso para que cualquiera supiese cuando acaba.

Como aquello podria tardar un rato, me puse a limpiar toda la cocina... (me sentia un poco maruja pero ya iba tocando).

Algunos de vosotros ya hace rato que os habreis dado cuenta de un grandisimo detalle. Yo cai en la cuenta cuando me puse a fregar los platos. Coji el estropajo, le puse un poco de gel... un momento. ¿¿le he puesto detergente a la lavadora??

Pregunta estupida donde las haya, no se lo habia puesto.

Houston, we have an exception up here, we are switching to Def Con Four!

Aquello era una situacion critica. Exigia unos nervios de acero, como Tom Cruise en Mision Imposible pero mas hogareño, con un delantal puesto. Habia que detener esa lavadora en marcha.

Esta vez, alli de rodillas frente a la maquina y con el delantal puesto parecia que estaba desactivando una bomba. Solo me faltaban un par de cojines y un cazo de la leche en la cabeza. Como no estaba seguro de si se podia parar en marcha o no, y como aquello estaba lleno de agua, opte por no pararlo. Simplemente localice la cajetita donde se pone el combustible, las barras de uranio enriquecido... digoo el detergente y ya esta.

Nada, absolutamente nada en esta vida es tan facil de hacer como de decir. En aquel cajetin habia nada mas y nada menos que cuatro, c-u-a-t-r-o, compartimentos para potingues diferentes. Alli estaba yo con el detergente en una mano, y solo una posibilidad entre cuatro de acertar en donde tenia que ponerlo.

A estas alturas, ustedes pensaran que yo debo ser tonto del bote. Que quieren que les diga, era la primera lavadora que ponia en mi vida y nadia me habia dicho como se hace. Pero a veces tengo ideas buenas. ¿Como estar seguro de que pongo el detergente en el compartimento correcto? Facil.

Puse un poco de detergente en los cuatro compartimentos diferentes.

Facil ¿no? Seguro que asi acertaba. Y si me cargaba algo... bueno, entonces lo llamaria "experiencia".

Dos horas y media. Si, mi washmachine tardo dos horas y media en lavar 4 calcetines y dos calzoncillos. Tengo que mirar por internet una tabla de velocidades de lavado, a ver que tal estaria la mia en el ranking, pero algo me dice que de momento no estamos como para competir por los primeros puestos. Claro que lo mismo tardo una hora y no me di cuenta, porque aquello ni pito, ni toco una campanita ni nada de nada.

Increible pero cierto, la ropa salio limpia. No salio como en los anuncios, de un blanco reluciente que necesitas gafas de sol para tenderla, pero salio bastante bien para ser mi primera vez. (ya me huelo los chistes aqui en los comentarios con lo de "mi primera vez")

Y asi, colorin colorado, la Discovery tomo tierra la semana pasada sana y salva. Y a 7000 kilometros de cabo cañaveral, en Dublin, un español sacaba 4 calcetines limpios de la lavadora.

Un pequeño pasa para el hombre, pero un gran paso para mi.



15 Comentarios:

# Anonymous DoNuTTz a las 11:36 a. m. dijo...

¡¡¡Buenísimo!!!
Esta semana he estado de "vacaciones" relativas viviendo con mi novio, y digamos que ha sido algo parecido... aunque aún no me ha tocado poner la lavadora (yo por si acaso, ya aprendí donde se pone el suavizante y todo! :P) pero sí lo que es barrer, fregar, lavar platos, y más platos (¿tantos vasos uso al cabo del día?)...
El año que viene nos vamos a vivir juntos, y oye... tendré que aprenderme bien la lección para sobrevivir en la cocina y la galería xD
Un abrazo enorme, cuídate mucho peregrino :)

 
# Anonymous Leodegundia a las 6:47 p. m. dijo...

Tendrás que perdonarme, pero me confieso culpable de haberme reído y mucho. Tines razón con eso de lo complicado de las lavadoras, por eso yo siempre compro la que solo lava, ni hace "petit point", ni canta, ni ninguna otra maravilla, botón de temperatura en el punto mas bajo y ponerla en el punto de "lavar" sin más.
Suerte para el resto de la colada.
Un beso

 
# Anonymous oboda a las 9:34 p. m. dijo...

¡Juas! Me veo totalmente reflejado porque esta semana nos hemos quedado mi padre y yo al cuidado de la casa. Por suerte la lavadora aún no la hemos tenido que poner en marcha, cuando pasamos al lado suya la tocamos con un palo de madera, no sea que nos pegue algo.

Eso sí, vas a pasarlo mal cuando te toque elegir entre los 30 recipientes de fregasuelos, lejías y demás cosas raras para fregar el suelo o el WC...

¿Dónde habrá un manual sobre cómo sobrevivir en estas situaciones?

 
# Blogger Monsieur Spada a las 12:59 p. m. dijo...

jajaja, ha sido muy emocionante.

yo, como siempre he temido quedar en ridículo precisamente por estas cosas, porque me gusta viajar y sabía que viajando hay que ser autosuficiente, siempre preguntaba a mi madre cómo se hacian esas cosas desde pequeño. la experiencia de una madre es infinita! y así, me enseñó a concinar, planchar, tender la ropa para que salga lisa... pero a limpiar me enseñaron de verdad en una pizzería un verano. aquello sí era fregar un suelo y dejar reluciente un váter!

ea, una prueba más superada, peregrino. un placer leerte como siempre. sigo con mi trabajo, hasta otra.

-J

 
# Blogger Jehanna a las 7:49 p. m. dijo...

Vale no me rio :) (al menos no mucho). Consejos, algunos: lava todo con agua fria por si acaso, o como máximo 30 grados. A pesar de todos los botones y las mandangas hay básicamente dos programas necesarios. Uno largo para la ropa blanca y mas sucia que necesite lejia y tal. Uno mas corto para la de color y/o menos sucia. (no me rio :))). Normalmente el cajetin del detergente es el primero por la izquierda, seguido por el de la lejia y el suavizante -pero va a marcas-. Desde luego mentalizate que algun día vas a sacar toda tu colada blanca convertida en la ropa de color rosa de una barbie (vale, coño, me rio :)))) ). Si te sirve de consuelo yo, a estas alturas, aun hago payasadas domésticas de todo tipo.
Un beso peregrino y ánimo que la nave estelar Nostromo tambien era dificil de manejar y mira tu como Ripley y su gato hacen virguerias.

Jehanna

P.D. (es curioso pero yo hago lo mismo con las etiquetas y por la misma razon)

 
# Anonymous Sergio a las 12:04 p. m. dijo...

¡¡Tus historias son la ostia, hasta se podria sacar una tira comica por semana con tus aventuras!!; he estado de vacaciones y cuando welvo me encuentro esto, no he parado de reir (lo siento tio), lo que si no has contado es que paso con el resto de la ropa, ¿la preferistes lavar a mano o te embarcaste en otra aventura?
Respecto a lo de la fiesta techno, recuerdo (y muy bien que me acuerdo) que debajo del apartamento de los padres de mi novia habia una familia de "giris", y durante la siesta tambien ponian su musiquita, ¡¿pero es que esto tios no tienen respeto por algo tan nacional y sagrado como es nuestra siesta?!, pues nada ellos ahí dale que dale.
Un saludo desde el otro lado, y suerte en tu siguiente aventura ^__^

 
# Blogger Jehanna a las 6:18 p. m. dijo...

Me has hecho pensar en una cosa... un poco tonta seguramente :)) : que la lavadora no avisa cuando termina de lavar...

Las ideas mas simples contienen un gramo de genialidad. Yo ya estoy viendo la última generación de módulos de lavado con canciones polifónicas incorporadas para avisar a los usuarios despistados del estado en que se encuentra su colada. O ya puestos dando un grito al estilo: Banzaaaai!!! cuando te has olvidado de poner el detergente.

Caperucita

 
# Anonymous dalia a las 2:24 p. m. dijo...

Que me vas a contar, yo tengo una de esas lavadoras inteligentes que es más resabida que yo, como le ponga un programa que no le gusta se pone chula, pasa de mi completamente y lava como le da la gana.
Un saludín

 
# Anonymous akane a las 10:53 p. m. dijo...

jjajaja... me has hecho recordar mi primera vez... ¡qué desastre! yo no tuve tanta suerte: mis pijamas, calcetines y toallas se quedaron todos rosas. Ahora ya llevo tres años fuera de casa, y, sinceramente, cada vez que pongo el maldito cacharro ruego porque todo salga bien: aún no he dado con la clave y es que eso de separar por colores y elegir programas... uufff

Por cierto, puede que el año que viene vaya a pasar el verano a dublín, así que estoy tomando nota. Si al final la cosa sale, me tendrás que dar consejitos para ir bien preparada!

 
# Anonymous leodegundia a las 6:40 p. m. dijo...

Que, ¿te comió la lavadora?. Un saludo

 
# Blogger Jehanna a las 7:20 p. m. dijo...

Empiezo a pensar que has sido abducido por una secta satánica, tragado por un agujero negro, mordido por una banshee, pillado una borrachera descomunal de las que marcan un antes y un después, atacado por cocodrilos salvajes salidos de los profundidades de tu armario bajo el lavadero,o quiza te has ido a vivir a Insmouth.....

Da señales de vida.... aunque sea un silbidito....

 
# Anonymous Anónimo a las 12:09 p. m. dijo...

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# Anonymous Anónimo a las 12:09 p. m. dijo...

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# Anonymous Anónimo a las 12:10 p. m. dijo...

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# Anonymous kenny kitten a las 12:14 a. m. dijo...

hey!!!

por los afortunados clicks llegue a tu sitio, y me ha agradado muhco tu estilo
al menos me he empezzado a reir bastante, identificada con el exxtraño caso de la lavadora...similar situacion cuando madre decidio comprar una que mas parecia tablero de juegos que electrodomestico
y al menos he reido un rato en esta semana de stres infernal, asi que por eso....mil gracias

Besos
Kenny kitten

 

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